viernes, noviembre 25, 2005

Peligro: 4 candidatos en campaña.


Tu!!, que primero dijiste que no ibas por que tenías que ir a San Pedro de Atacama en alguna extraña actividad con la Frei, luego cuando cachamos que era una mula te volvimos a invitar y nos mandaste a decir que ahora no podrías asistir por que tenías que ir a un evento en el Congreso con Gómez, pero sorpresa, el comando de Gómez ni idea de esa chiva que te mandaste, para colmo confirmaste y luego te bajaste la noche antes, ¿por qué mierda dijiste que no desde un principio y nos tuviste buscándote por quince días?

Y pa’ que hablar de ti, que te seguimos por toda Antofagasta y te contactamos en la charla de la Escuela de Derecho, hablamos con tu pinche asesor y cerramos tu presencia, pues le gusto nuestra promesa de 200 personas, transmisión de la televisión y prensa en abundancia. Así también te recuerdo que primero te interesaste personalmente, luego la promesa la hizo tu asesor de turno y luego el de recambio. Lo mas penca es que tu rasca asistente cree que uno es hueón, por que lo llamamos a 5 minutos de empezar el debate y nos dijo: Huy!!!, los he estado contactando toda la mañana para decirles que no vamos a ir, oye!!!!, pero llamen pa’ que conversemos...ya!!!???. Espérate sentadito.

Haaa!!!... cuando me dijeron que tu eras un loco me reí y pensé que era envidia, pero en verdad estay loco pa’ creer que con tu rasca estilo vas a llegar al Congreso y mas aún pensar que lo puedes hacer mínimamente bien, por que fíjate que como somos sabuesos nos dijeron que el Digital no graba ese programa en la mañana - con el que te excusaste y nos desechaste -, solo en la tarde, así que perfectamente podrías haber ido, mas encima usas el nombre de terceros pa’ afirmar tus mentiras. Pero lo chanta de tu mentirita es que hiciste dos compromisos (uno mula) en la misma hora, pese a que te habíamos contactado hace 10 días, confirmándonos alegre y entusiastamente con antelación. Y lo peor, nos pediste que te llamáramos en 20 minutos mas para arreglarlo y nunca mas volviste a atender el celular cuando veías nuestro número. En fin ni siquiera llamaste para ofrecer una disculpa y avisar que no ibas, pese a que te llamamos toda la mañana del día del Debate, ¿o será que duermes hasta las 12 del día por tu trabajo?.

A ti que dejas mal parada a la mujer, para que nos hiciste huevear consiguiendo y mandando cartas de autoridades de nuestra Universidad que avalaran la seriedad del Debate si después te bajaste la noche antes, pese a que con esas cartas tu asesorilla nos había dicho que si asistirías. Bueno, si has hecho histórica vista gorda frente a los estanques de las petroleras, que mas se podía esperar.

No vote por ellos, si no fueron capaces de cumplir o no aceptar con respeto este sencillo compromiso, no quiero ni pensar cuando tengan que defender todas las promesas que hacen ahora para obtener nuestros votos.

Mis sinceros respetos y gracias al actual Senador de la Segunda Región Carlos Cantero (RN) y el postulante a la Cámara Alta Salvador Barrientos (Juntos Podemos), por su impecable cumplimiento y seriedad con nuestra actividad el “Primer Debate de Candidatos Postulantes al Senado por la Segunda Región”, ellos llegaron y se expusieron a las preguntas de 200 jóvenes universitarios por mas de 2 horas.

Gracias Maykol por invitarme a construir este sueño, al Sergio por su apoyo, mi Facultad, la de Economía y Administración de la UCN, por su INCONDICIONAL apoyo, representada por su Jefe de Carrera Nelson Fernández, al Canal de Televisión VLP por dar glamour al evento y apoyarnos a concho y Carwast por su excelente trabajo de amplificación.

Ahora me voy a colocar a la fila pa’ ver si algún candidato me regala unos lentes ópticos, un pollo o un kilo de azúcar, pa’ eso son buenos, para engañar a la gente, como los conquistadores engañaban a los indígenas, con espejitos y pulseritas.

viernes, noviembre 11, 2005

Mina cuática al cubo

¡¡¡¡¡Por la chucha!!!!!, nada mas penca que salir de una prueba en la que me lo metieron dobladito y encontrarme con una mina que extrapola sus trancas en los demás.

Todo empezó bien, tras entregar cabeza gacha mi magra prueba, cerré la puerta de la sala, ella estaba fuera y muy amablemente me pregunto ¿qué cómo me había ido?, a lo que le dije – con flema británica -: que mal, que esperaba como un 2, pero que no tenía nada que reclamar pues no había estudiado realmente.

Y aquí empezó ella, chillona como una hiena e histérica como si hubiera empezado a abrirse la tierra me replicó: ¡¡¡¡NO PODIS SER TAN RELAJADO!!!!, ¡¡¡¡QUE NO LO VAY A LOGRAR!!!!!, ¡¡¡¡QUE ME HABIA HECHADO EL RAMO!!!!!!!

No lo voy a negar, me desencajé, por unos momentos pensé que era una cámara indiscreta y yo la víctima, pero NOOO!!!!!, la muy estresá me estaba usando de terapia. Y es verdad por que esta mina encuentra todo peluo, cuando el profe de Optimización pasa la materia la muy chantita le vive reclamando que tal o cual materia es muy difícil, que en la prueba del semestre pasado nadie respondió ese tópico, que eso o aquello no entre pa' la prueba, etc. ¿Ahora me pregunto si en la teoría de oferta y demanda esta habrá quedado fuera del mercado de los cerebros?, pero que se le va a hacer, le intenté explicar que yo me lo tomaba con calma y que confiaba en poder aprobar, que alguna vez me lo había demostrado...pero nada, se cerró y no hubo razón alguna.

Por suerte a lo lejos mi amiga Ljubi me llamó y me viré, por que ya me habían bajado las ganas de pegarle sin asco con el 43 en el cero.

Bueno, para los que duden aun si voy a aprobar o no, solo me remito a las sabias palabras que cual filósofo urbano pronunció Manuel Rodríguez tras el desastre de Rancagua:

¡¡¡¡¡ AUN TENEMOS PATRIA CIUDADANOS !!!!.

viernes, noviembre 04, 2005

Reglas para conocer a un fleto (I)

Nota: los comentarios vertidos aquí no representan necesariamente el pensamiento de este blogero.


Esto es real como la vida misma. Muy recomendable para saber con quien nos estamos juntando. En estos tiempos que se permiten "gays" en el ejército, en puestos políticos y en todos lados.
Para protegernos de esta epidemia aquí van algunos consejos, actitudes y comportamientos que hay que detectar y evitar, para que todos tengamos a salvo nuestra retaguardia.


1.- El que llega a los 30 sin tener guata...seguro que es maricón!!!. Nada más que decir.
2.- Comer cualquier huevada que se chupe: "lolys, chupa chups, trululus, etc."; Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son: los huesos de pollo, los langostinos, las patas de jaiba, mariscos y por supuesto a ..las mujeres. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.
3.- Tener gato... ¡¡¡Por Dios!!!. Solo un maraco consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón. No tiene sentido común, un hombre que vive con un gato vive en una profunda relación Homosexual... Ridículo y Fleto.
4.- No ir de campamento por que no hay sitio para cagar. ¡¡Paupérrimo!!, un hombre caga donde más le parezca. Quien nunca ha experimentado ver a un animal con los calzoncillos abajo, no sabe lo que es ser un hombre. Además, lo que las mujeres no saben es que ir de campamento es en verdad una excusa para nosotros los hombres, para mear por todos lados y así marcar el territorio. Un hombre que no sabe esto no conocerá nunca lo que es sentirse pletórico, por eso se cataloga como una “niña”, ed, hueco al cubo.
5.- Pedir cafés descafeinados, café con leche descremada o similares: Maricoooon!!!. A ver, un café es un café...es fuerte, intenso, aromático... es masculino!!!. Las únicas cosas que se le pueden agregar a un café son Ron, Coñac y Whisky y todo lo demás son cosa de minas... ¿Dónde se ha visto?: "oiga señorita, me da un cafecito con leche descremada"... ¡¡¡Mariconazo!!!
6.- Saber el nombre de más de 4 tortas. Un hombre conoce con raja la torta de milhojas, chocolate y selva negra; lo suficiente para poder pedir un postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un hombre como Dios manda entre en una pastelería y diga: "Disculpe, me podría dar un Claire, una torta Reina Ana o un Frasier". Con 16 equipos de fútbol de 22 jugadores cada uno, más la liga española, la italiana y la argentina...a quien cresta le queda sitio en la memoria para recordar nombres de tortas.

Reglas para conocer a un fleto (II)

7.- Ir a la Feria del Libro ... M-A-R-I-C-O-N !!! Para qué gastarse los pocos pesos que nos quedan en libros, cuando se puede ir al Salón del Automóvil, donde hay autos, promotoras, cosas que manchan, risas y peos. Un hombre nunca se pasaría el día entero entre libritos de mierda y sus amanerados autores firmándolos...
8.- Manejar con las dos manos: Reeee - M a r i c ó n !!! Si los vaqueros pueden amarrar a una vaquilla con un lazo y una sola mano...¿porqué chucha un hombre necesitaría las dos manos para agarrar el volante? si con la derecha se tiene que sintonizar el partido de fútbol del domingo, tocar la bocina, hablar por celular, tomar cerveza, fumar y meter la mano entre medio de las piernas de la mina que va al lado. En esto no hay otra opinión.
9.- Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el supermercado. Que mariconada!!! Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Es una máquina autosuficiente en salud. Unas salchichas o un pedazo de pollo vencidos son beneficiosos para la flora intestinal masculina. Ni hablar de aquellos que tocan las frutas y verduras para ver si están buenos... Fletos!!!
10.- Si después de ducharse por la mañana, se tiene una rutina de limpieza con cremitas humectantes, jabones neutros...Muy de puto! Sólo le falta maquillarse para ser una mujercita. Maricón a la vela!!!


LOS MACHOS SOMOS UNA ESPECIE EN VIAS DE EXTINCIÓN, POR FAVOR CONTRIBUYAMOS A PRESERVARLA, COPIA ESTO Y REENVIALO. SOLO UN MARICON CONSUMADO NO DIFUNDIRÍA ESTA GRAN VERDAD.

martes, noviembre 01, 2005

¡¡Noticia!!. Encuentro de ñoños blogeros

El domingo 30 de octubre a las 22:00 horas se efectuó el segundo encuentro de bloggeros, en el Country Pub.

A la magna cita asistieron Serginho Style, Juan Carlos, Nathalia, Clayton e ignaciocanales.


Pese a que había comprometido su asistencia Myk de Bergerac, a último momento tuvo un problema en los pits, tan grave como la gripe aviar.


Alienígena avisó que a esa hora estaría viendo CQC (¡¡¡¡QUE ÑOÑO!!!!).

Los temas en tabla fueron:

  1. Cual es tu ñoñés (aquí Nathalia arrasó).
  2. Cual es tu lado B (bueno, hay un código ético que me inhabilita a hablar).

Próxima reunión en el “Chicas Bar”, entrada gratis si su blog tiene mas de 1200 visitas, 40 post y 400 coments. Fecha por confirmar. Invita Serginho Style.

Nota: no se aceptará que Alienígena y Myk efectúen coments entre ellos para mejorar sus estadística.